(5)صراحة مع الاعتذار للباشمهندزة شيماء

ده تاج يا جماعة يعني حاجة كده بيعزمنا عليها أصحابنا ونبقي مجبرين نرد لو عندنا دم..فأنا هرد عشان بحاول أثبت إن عندي دم..وكمان عشان روان بقالها فترة بتقولي إمتي هتكتب حاجة من جواك ..وبصراحة من تلات تيام وأنا فاضي ومع كده مقدرتش أكتب..بس التدبيسة دي أجبرتني علي كده..ومتشكر أوي لميوية وكل تدبيسة وأحنا طيبين

الموضوع عبارة عن سؤال..5 حاجات محدش يعرفهم عنك إيه هما ؟!

هبدأ باستطرادة..إن فعلاً في كتير أوي ممكن أحطه ضمن البند ده ( ومع إني مش بحب الغموض بس قليل لما حد يهتم بإنه يعرف كل حاجة عني أصلاً ) بس هحاول أكون صريح ..وهيكونوا أهم 5 حاجات من وجهة نظري .

1- الناس كلها اللي حاولت تفهمني أو فهمتني إلي حد ما معتقدة إني طيب ..أو شخصية بتميل للمثالية في تفكيرها وأحلامها وحتي عيوبي بيبقي مبررها مثالي شوية ..لكن أنا فعلاً جوايا شر غريب مش عارف أنا كاتمه إزاي..وفعلاً نفسي أطلعه برايا خالص عشان بخاف منه..بخاف لدرجة إني أول ما ابدأ أفكر التفكير ده وأنا في البيت بعمل أخر حاجة حد يتوقعها ..بروح الأوضة بتاعة الحاجة الوالدة وأهزر معاها شوية بأي كلام من اللي بيخليها تضحك علي هبلي وبعدين أنسي..ولو بره بقي بسرح وببص لأي حاجة بعيدة ..حتي اسم الميل بتاعي اللي اقترحته الأنسانة الوحيدة اللي اطلعت علي جزء من الشر ده.. معناه عقل جهنمي أو خبيث ..معناه حاجة ذكية لدرجة الشر يعني..أنا فعلاً من يومها وهي الله يرحمها بتصلحلي تفكيري وسلبيتي دي..ويمكن روان في صمت وهدوء ادتني رسالة مختلفة يوم ما أختارت عنوان المدونة عكس الأسم بتاع الميل..بس بجد يا جماعة الخير وأنتم عددكم مش هيزيد عن ال 20 في أغلب الأحوال ..انا بخاف مني أوي لدرجة مرعبة .

2- رغم إني من ابطأ الناس كتابة في المدونة بس كتبت وأنا في المراهقة ( 13 ل 16 ) حوالي 20 قصة محدش شافهم..لأنهم ببساطة ضاعوا في نقل العفش..وبعدين كتبت واحدة قصيرة بعد حد معين في حياتي فارقها وراح عن ربنا..وكانت كئيبة شوية..وكانت طويلة أوي بس اختصرتها وبعتها لعدد قليل أوي من اللي أعرفهم علي النت وخفت حتي أبعتها لروان لتاخد الكئابة اللي كانت فيا وابدأ ألوم نفسي بعد كده علي غبائي ..

بجد يا جماعة أنا مش بقول إني موهوب..بس يعني كنتي بكتب كتير أوي كنت الزفير بتاعي عبارة عن كتابة رغم محدودية اللي قريته بس كتبت قصص طويلة كمان ..دلوقتي إيدي بتوجعني من امتحان نص ساعة ..والكيبورد بس اللي باخد راحتي عليها بس لحد دلوقتي مفيش موود كتابة مناسب..أدعولي أتهنا وأستقر وأطمن علي روان وبعدين ابدأ اخنقكم مني لحد ما المدونة تبقي خاوية علي عروشها ..قصص وشعر وكلام في السياسة كمان ..

3-معيطتش ودموعي بانت بجد إلا لوحدي ومشافنيش إلا إنسانة واحدة للأسف مش عايشة دلوقتي وإن كنت وصلي احساس إنها راحت لمكان ارتاحت فيه عكس الدنيا اللي كانت بتيجي في لحظات السعادة وتضرب كرسي في الكلوب..اعتبرت أنا وهي اللحظات دي زي ابتلاء من ربنا لقوة إيمانها وصدق توبتها ليه..وكانت كمان معتقدة إن ده تكفير عن ذنوب كتير ليها..بس يوم ما عرفت إنها في المستشفي وعملت حادثة ..ورحتلها وعلي قول الممرضة كانت في الرمق الأخير..رحت اتأسفلها والله ..لقيتني بعيط زي أي بنت بتعيط بعد امتحان محلتش فيه حاجة..بس عياطي ده ميغفرش إني كنت جبان في يوم من الأيام مع واحدة مخافتش من حد إلا ربنا في معاملتها معايا..واتمني إنها تكون فعلاً سامحتني ومبسوطة بيا وأنا بحاول أنسي...لذلك أي حد يشوفني بعيط أدامه يعرف إن ده يوم تاريخي في حياتي..بكره أحس بالضعف أدام حد مش هيقدر ولا هيفهم ومسيره ينسي تاني يوم ..ويمكن يزود ضعفي من غير ما يحس..

4-كنت وأنا مخنوق من السياسة أقول ( كنت 7 سنين وكبرت معايا محدش يتريق أنا هاري نفسي تريقة أصلاً ) ..قنبلة نووية وأمسح بيها اسرائيل أس البلاوي وقنبلة تانية علي الكويت باعتبارهم نموذج الخيانة في نظري ولحد دلوقتي مش بطيق حكامهم ..رغم غلط صدام بس دول كانوا في الأول بيستفزوه بالريموت كونترول الأمريكاني ..من الآخر دول نموذج للخليج والخونة العرب والخونة عموماً ..لكن دلوقتي رغم احتقاري للقيادة السياسية في البلدين ..واحتقاري لحاجات كتير في البلدين وبلدان كتير ...بس فعلا لو جاتلي القنبلتين دول هضربهم في شوية حاجات كده لو تجسدوا في صورة مادية ( الضعف - الفقر - الجهل - الكدب عمهم كلهم طبعاً وأبو الشر أصلاً - الجشع - وكل ما يندرج تحت بند الخطايا ) طبعاً محدش يضحك عليا بصفتي بحلم بخلاص الإنسانية والكلام الكبير ده اللي ماليين بيه دواوين الشعر وكتب النخبة المثقفة ..أنا بس ببينلكم إزاي كنت بفكر و تفكيري أتغير من غير أي سبب محدد..العالم ده عالم مش متربي ..العيب مش في اسرائيل بس ..

5-محدش فيكم يعرف إني ما نمتش بقالي يومين من القلق ..قلقان أوي وهحتفظ بسبب القلق لنفسي..حاسس إن في حياة كاملة ناقصة...مش عارف ليه متضايق من نفسي وليه حاسس إني مسئول عن الغيبة اللي مسببالي القلق ده..ويمكن ده يبرر إني بكتب وأنا في الطراوة خالص وأكيد أخطائي النحوية واللغوية في أعلي معدلاتها ..فأديكم عرفتم وبجد أنا بحب الصراحة بس بخاف لأكون صريح مع حد غلط وبيني وبينكم المدونة برضه

مش في بير ..أي حد ممكن يدخل بالصدفة .

__________

و متشكر أوي ليكي يا ميوية لأنك خلتيني أعور نفسي بصراحتي دي وقايم مبتئس زي ما بيقول صاحبي عليا دلوقتي بس في نفسي الوقت حاسس إني بقيت بتنفس بشكل أحسن ..فضفضت

شكراً تاني يا ميوية و للأسف أنا مش فايق ولا ليا في الHTML ومش دماغ أفتح سايت أجيب الكود أو اسأل ..هو سهل علي فكرة أصلا..بس مش هعرف أحط اسمك ووراه اللينك

ينفع اللينك بس مؤقتاً ..

http://dandana87.blogspot.com/

والتاج ده بدبس فيه أي حد يعلق علي البوست ده ..وأي حد علق علي اللي قبله وهيعلق علي اللي بعده ..براحتكم بقي.. اللي مي هيجاوب يبقي مش بيهمه ضياء بتاتاً ولا بيحب ياخده علي أد عقله وشكل اللي هيزوغ مش هيعلق أصلاً ..لما نشوف بقي :((